ADIOS matxuki, adiós

Nieva sobre Sandoval…

… Y los consultores se mojan. Es ley de vida. Je, je…

BIKO² te felicita la Navidad

INFORMACIONAL goes happy (I)

Ya disponibles las fotillos de la última escapa de SANDOVAL | INFORMACIONAL a lo viejo en Pampolona:

  

 

Que os alegren el día, je, je…

Ecologistas de PETA protestan en 17 capitales del mundo contra las corridas de toros

Ecologistas de PETA protestan en 17 capitales del mundo contra las corridas de toros

EFE | WASHINGTON

Ecologistas, hombres y mujeres, del colectivo PETA (Personas por la Etica en el Trato de los Animales) se exhibieron ayer semidesnudos ante la Embajada de España en Estados Unidos como un adelanto de la protesta que hará en julio en Pamplona para pedir la prohibición de las corridas de toros en Sanfermines.
En otras 16 capitales del mundo también se produjeron otras manifestaciones de PETA. En París, con la torre Eiffel de fondo, y en las embajadas de España de Roma, Bruselas y Berlín, integrantes del colectivo ecologista celebraron actos de protesta similares al de Washington.
Ante la mirada divertida de viandantes, conductores y hasta del embajador de España, Carlos Westendorp, diez jóvenes activistas de la asociación PETA mostraron sus cuerpos cubiertos sólo en los genitales, mientras coreaban "La tortura no es arte ni cultura".
Ataviados con unos cuernos de plástico en la cabeza y el tradicional "pañuelico" rojo de los Sanfermines, siete mujeres y tres hombres sostenían carteles con lemas escritos en inglés, español y catalán.

Verdades y mentiras

Hay tres cosas en la vida que no puedes falsear, que son las erecciones, la creatividad y ser competente.

Manifiesto mundialista

Tonterías varias de los futboleros…

Edicto para las esposas, madres, hermanas, primas, amigas, novias, mozas y mujeres en general:

1.- Les informamos que del 9 de Junio al 9 de Julio, se celebrará el Mundial de Fútbol, así que lean las secciones deportivas y todo lo referente al evento, para que tengan tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen de que no les hablemos, no tendrá sentido.

2. – Durante el Mundial la televisión es nuestra, a todas hora, sin excepción. El mando no se mira, y mucho menos se toca.

3. – Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido no nos importa, siempre y cuando pasen gateando y sin distraernos, o esperando prudentemente alguna pausa (fuera de banda, de puerta, etc.)

4. – Durante los partidos estamos sordos y ciegos. No esperen que les oigamos, que abramos la puerta, contestemos el teléfono, llevemos los hijos al colegio, acompañarlas a ningún lado o ayudar en algún trabajo. Nada. Para eso los hombres no somos capaces de hacer más de una tarea a la vez ¿no?

5. – Sería bueno que siempre tengan cervezas en la nevera, y whisky a mano en abundancia y sonrían y atiendan bien a los amigos que llegan a ver el mundial. Nosotros nos encargaremos de revisar que las bebidas y comidas estén listas, y que no falten nunca. Y si no nos vamos al bar, allí siempre están listas, con la posibilidad casi matemática de llegar a cualquier hora intempestiva y en estado francamente lamentable, en cuyo caso no cabe tomar ningún tipo de represalia ya que si nos hemos ido ha sido por la incomodidad a la que nos vemos sometidos en nuestra propia casa. En agradecimiento, les dejaremos ver la televisión, desde la media noche hasta las 6 de la mañana.

6. – Por favor, si nos ven molestos porque nuestro equipo favorito va perdiendo, no nos digan “no es para tanto” o “en el siguiente seguro ganan”, eso nos hace cabrear incluso más. Todo español futbolero lleva un seleccionador dentro, respétenlo!

7. – Pueden sentarse a ver UN partido con nosotros y pueden hablar (poco) en el descanso y sólo si hay anuncios. Y no abusen, UN partido.

8. – Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vimos o no las hemos visto, las queremos ver de nuevo. Muchas veces.

9. – Que no se le ocurra a ninguna de sus amistades bautizar al niño o hacer una Primera Comunión un sábado o domingo de partido del Mundial porque:
a) No iremos.
b) No iremos.
c) No iremos.

10. – Ni se les ocurra decirnos “hace mucho que no vamos a casa de mi madre”, porque no iremos bajo ningún concepto. Ya es un inconveniente en cualquier otra ocasión, muchísimo más durante el Mundial. Si un amigo nos invita un domingo a ver fútbol iremos sin más trámite. Es más, iremos cualquier día y a cualquier hora, sin pensarlo.

11.- Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los propios partidos; no se les ocurra decir “pero si eso ya lo viste. ¿Por qué no cambias?”.

12 – Los jugadores son buenos o malos, pero NUNCA son ni guapos ni feos.

13.- Finalmente, ahórrense expresiones como !Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!….Estamos inmunizados contra esas palabras necias. Entre Mundial y Mundial hay Eurocopa, y cada año hay Liga, Copa del Rey, Liga de Campeones, Copa de la UEFA… Nuestra benevolencia al no abusar de ello roza el altruismo, no se pasen de listas…

¡¡¡¡LÉASE Y CÚMPLASE!!!!

NOTA: Les recomendamos fijar este aviso (edicto), en los lugares más visibles de la casa (sala principal, comedor, nevera), con el fin de que no digan después que no se les avisó con tiempo. El incumplimiento de estas normas acarreará inmediatamente la suspensión por un año de Salsa Rosa y Dónde Estás Corazón, así como del programa de Ana Rosa Quintana, con la sustitución de los mismos por la colección en DVD de Duelos Históricos del Marca o similares.

Día mundial sin tabaco

FUMAR MATA

Premio a un revolucionario de la informática

El Príncipe de Asturias de Investigación Científica y Técnica recae en el catalán Juan Ignacio Cirac por sus trabajos en encriptación de mensajes

David Ruipérez – EL MUNDO

Madrid- El jurado del Premio Príncipe de Asturias de Investigación Científica y Técnica otorgó ayer el prestigioso galardón al físico catalán, Juan Ignacio Cirac Sasturain, que está considerado el padre de la computación cuántica y como uno de los científicos españoles que pueden presumir de ser la referencia mundial en su campo de trabajo.
Pese a su completa trayectoria profesional -dirige el Instituto Max Planck de Óptica Cuántica de Garching, Alemania, desde hace dos años-, Cirac, nacido en la localidad barcelonesa de Manresa hace ya 40 años, se ha convertido en el científico más joven que recibe el premio Príncipe de Asturias.
Lejos de perderse en abstracciones teóricas, los trabajos de Cirac tienen una aplicación práctica potencial y muy ligada a las tecnologías de la información que marcan el ritmo al que se mueve la sociedad occidental de hoy en día.
Un buen ejemplo de todo esto lo constituyen los sistemas de codificación de mensajes secretos para que no puedan ser leídos o manipulados por nadie, permitiendo así una comunicación mucho más segura. «La criptografía cuántica parte de las reglas del mundo microscópico, la mecánica cuántica. A este nivel, solamente con que alguien intente leer, observar, manipular o medir un objeto, sus propiedades cambian automáticamente para que no sea descifrado. De esta manera, aplicando todo esto a un mensaje, esto se traduce en que al alterarse sus propiedades, aquel que no es el verdadero receptor del mismo e intenta acceder a él no podrá hacerlo y el destinatario del mensaje, además, sabrá que alguien lo quiso leer», explicó el propio Cirac.
La segunda gran línea de trabajo que sigue el físico catalán es el desarrollo de la computación cuántica, es decir, la búsqueda de los denominados superordenadores. «Un camino para aumentar la potencia de cálculo de los ordenadores pasa por conectar muchos equipos pequeños o personales. Eso es en la actualidad posible, pero en lo que estamos trabajando en el instituto es en construir un ordenador basado en las reglas que rigen la mecánica cuántica», afirmó.
Ordenadores ultrarrápidos. «Pondré un ejemplo de esto-continúa-, si juegas una partida de ajedrez y está permitido alterar las reglas del juego de manera que el caballo en lugar de su movimiento característico pueda hacer otro recorrido distinto, en cualquier dirección, será muy sencillo ganar la partida. Ésto, aplicado a los ordenadores, significa que tendríamos una máquina con una capacidad de operación ultrarrápida, muchísimo mayor que la de todos los ordenadores convencionales sumando sus fuerzas».

Psicoterapia Lucasiana

- Póngase cómodo…

- ¿Es necesario que me tumbe?

- Sí, forma parte de la terapia.

- Estas comodidades no van conmigo.

- Mmm. Bueno, ¿se acuerda de lo que hablamos en la última sesión?

- Sí. Hablamos de mi hijos.

- Correcto. Comentamos que le rechazaban a usted, que incluso han llegado a odiarle, a identificarle con el peor tipo de persona posible….

- Sí. Su falta de fe me resulta…

- No hace falta que se justifique. Es normal que los hijos, llegada cierta edad, se pongan conflictivos.

- Es todo culpa de su mentor, ese tal Obi Wan.

- ¿Es su tío o algo parecido?

- Algo parecido. Abuelo quizá. No está muy claro. Me jugó una mala pasada, hace unos años.

- Ya lo veo. Bien, ahora vamos a usar una técnica llamada “asociación libre”: yo le digo una palabra y usted me dice la primera palabra que le viene a la cabeza, ¿de acuerdo?

- Me parece una tontería, pero si usted me lo pide…

- Vale, empecemos. Padre.

- Canciller.

- Madre.

- Esclava.

- Umm… maestro.

- Castigo.

- ¿Fuerza?.

- Poder.

- Erm… una más… fuego.

- …

- Ñññggh… ¿podría por favor dejar de apretar mi laringeeeehh?…

- Sí. Disculpe, pero cualquier referencia a esa palabra me pone de los nervios.

- Cof cof cof, lo siento, no volverá a ocurrir, cof cof

- [Señala el terapeuta con el dedo] Más vale que así sea.

- Bueno, sigamos. Hábleme de su padre.

- Nunca lo he conocido. He tenido varios padres. Personas que creía que podían ser mis padres. Pero todos me decepcionaron.

- Interesante. Tal vez eso podría explicar su mala relación con sus hijos.

- ¿Cómo?

- Al no haber tenido nunca un padre, puede que usted no sepa cómo comportarse con ellos…

- …

- ¿Y de su madre? ¿Qué puede decirme?

- La quería mucho. Era esclava, como yo. Pero tuve que dejarla atrás al ser liberado… ese tal Obi Wan se ofreció a ser mi maestro y… perdí a mi madre. Para siempre.

- ¿Qué hace? ¿Por qué sacude el casco?

- Las lágrimas dañan mis circuitos vocales.

- Llorar no es ningún motivo de vergüenza… desahogarse le vendrá bien…

- ¡Eso no es un comportamiento propio de un Sith!

- Ñññgghgh cof cof…. porfavordejemilaringeenpaaazzz….

- Oh. Lo siento… Únete a mí. Juntos…

- Cof cof, no, no, eso no es el camino correcto. Usted intenta transferir sobre su terapeuta el deseo de tener una familia, y de compartir el poder. En realidad eso significa que se siente usted inseguro.

- ¿Qué quiere decir?

- Durante toda su vida ha intentado demostrarle a los demás que usted era algo más que un esclavo… ha querido siempre complacer a su familia putativa. Ganando la carrera de vainas… convirtiéndose en el mejor padawan… venciendo batallas en las Guerras Clon… pero jamás consiguió el más mínimo reconocimiento.

- Los jedi me cansaron. Cumplía grandes hazañas y jamás se alegraban de ello. Es más, me decían “Cuidado, no te vuelvas arrogante; no seas orgulloso; en realidad has hecho muy poco”… Jamás un cumplido. Jamás un premio. Han sido injustos conmigo. Fríos. Distantes. Yo sólo quería un poco de cariño, y se me negó…

- Eso frustra a cualquiera, y por eso ha desarrollado usted una personalidad neurótica y ansiosa por obtener más y más poder. De hecho, no descarto que siga aún en una fase anal…

- …

- Si tuviera aún un aparato excretor en condiciones, claro.

- …

- Sobre el tema del amor… me intriga saber qué opina usted de eso.

- Durante un tiempo amé, sí. Una princesa. Una mujer mayor que yo…

- …una madre. Alguien que le consolara en los momentos difíciles. Que le mimara durante esos duros años de aprendizaje jedi.

- Supongo que sí. Pero yo era sólo un esclavo de Tatooine, y ella venía del rancio abolengo de Naboo. Demasiadas diferencias.

- Quizá. ¿No ha pensado en volver a buscar ese amor perdido? Aún es joven, tiene un buen trabajo, excelentes perspectivas de ascenso…

- Este trabajo es demasiado absorbente. Regir una galaxia exige dedicación y puño de hierro. No tengo tiempo para el amor.

- ¿Ni siquiera una aspiradora? ¿Una máquina para hacer helado? ¿Nada?

- …

- Lo siento. No pretendía ofender. Bueno, se acabó la sesión. La próxima vez profundizaremos sobre el tema sentimental.

- Está bien. ¿Ya puedo levantarme?

- Sí… Rise!

- …

- Jeje, qué bromista que soy. Sí, levántese, hombre… aquí tiene la cuenta semanal.

- ¿150 euros?

- Sí claro… 50 euros la hora…

- …

- Ññññghghgaaff… nooo… cof… pueeede pagar usted la semaaanaaahh que vienee…

- Eso está mejor. Hasta entonces, pues.

[Darth Vader se da la vuelta histriónicamente, haciendo ondular la sedosa capa negra, y se aleja del despacho a grandes zancadas]